Анекдоты
| |
falcon
| Дата: Среда, 30.11.2011, 21:32 | Сообщение # 1 |
«
(?)»
Сообщения: «»
|
Жена ласкается к мужу: - Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? - Красивые. - А глаза красивые? - Красивые. - А нос? - И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: - Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Сообщение отредактировал Legenda - Среда, 30.11.2011, 21:37 |
|
| |
Xavi_Ernandez
| Дата: Пятница, 02.12.2011, 22:08 | Сообщение # 2 |
|
Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: - Внимание, сейчас будет секс!
|
|
| |
falcon
| Дата: Пятница, 02.12.2011, 22:10 | Сообщение # 3 |
«
(?)»
Сообщения: «»
|
Xavi_Ernandez, хахаха... улыбнуло
|
|
| |
A4TECH
| Дата: Суббота, 03.12.2011, 13:28 | Сообщение # 4 |

欧 押 奥 億 温 科
«
(?)»
Сообщения: «377»
|
Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит: - Какая у вас люстра красивая. - В зал зайдешь вообще обосрёшься!
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживицами. Жена спрашивает: - Кто, та женщина, в красном платье? Муж отвечает: - Любовница шефа. - А та, полная брюнетка? - Любовница главного бухгалтера. - А в жёлтом платье в цветочек? - Любовница начальника отдела. - А эта, стройная блондинка? Муж забылся, вошёл в раж и говорит: - А это, моя любовница! Жена с гордостью: - Наша - лучше всех!!!
в сумасшедшем доме. больной тащит по полу за верёвку зубную щётку. подходит врач - что, с собачкой прогуливаетесь? - это щётка. врач отошёл. больной зашёл за угол и говорит, обращаясь к щётке: - ну что, бобик, круто мы его наебали?
Две блондинки летят в самолёте. Вдруг погас свет! : - Одна говорит: о в тунель заехали
|
|
| |
falcon
| Дата: Суббота, 03.12.2011, 16:49 | Сообщение # 5 |
«
(?)»
Сообщения: «»
|
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
|
|
| |
Xavi_Ernandez
| Дата: Воскресенье, 04.12.2011, 11:17 | Сообщение # 6 |
|
Сын собирается на охоту, принес ружье, набрал патронов. Проходит мимо отца, а тот у него спрашивает: -Куда собираешься? -На охоту. -Возьми меня с собой?! -Папань, так у тебя ведь ног нет, каким образом помочь сможешь? -А ты меня в рюкзак к себе посади, вдруг что, а я с ружья пальну! Ну идет сын с отцом в рюкзаке по лесу. Увидели медвежью берлогу, распотрашили, оттуда медведь на них летит. Сын стреляет и промахивается, отец стреляет и осечка! Сын давай убегать от медведя, но оглядывается и видит, что косолапый уже на пятки наступает, и в голове мысль прогоняет: «Нужно сбрасывать рюкзак, но там же отец! Блин, если не выкину рюкзак, меня медведь догонит, а отец уже пожил свое...». Сын сбросил рюкзак и побежал дальше. Оглянулся, нет медведя. Приходит домой, его мать встречает. Он матери сильно вздыхая говорит: -Все мать, нет у нас больше отца! Мать: -Вас охотников хрен поймешь, 5 минут назад отец приполз и сказал, что у нас больше сына нет!
|
|
| |
A4TECH
| Дата: Среда, 04.01.2012, 10:13 | Сообщение # 7 |

欧 押 奥 億 温 科
«
(?)»
Сообщения: «377»
|
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ: -Фу, я выгляжу как свинья. -Ага, еще и борщем облилась. Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает: - Имя, фамилия? - Иван Сидоров. Бог смотрит в компьютер и говорит: - Тебя нет в списке, так что место тебе в аду. Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он спрашивает у кур: - Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать? - Hести яйца. - А как? Я раньше никогда этим не занимался. - Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай! Мужик: - ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!! Тут раздается голос: - Вань, просыпайся, ты постель обосрал! Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета - "На троне!" Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд, то есть когда тебя кто-то убил, ты ещё успеваешь подумать: вот пидарас! Заходит в НАЦбанк старушка с огромной торбой, и настаивает на том чтобы поговорить с президентом банка, т.к. у нее очень много денег и она хочет открыть счет. После разборок с кассиршей, наконец приходит президент банка. -- Чем я могу помочь? - -- Я бы хотела положить в банк 200000 долларов. -- Но откуда у вас столько денег? -- я выигрываю на спорах. -- На каких спорах? -- заинтересовался президент банка. -- Ну давайте поспорим, что у вас квадратные яйца. на 25 000 долларов -- Хорошо, -- согласился президент. -- Но так как это довольно крупная сумма, я бы хотела чтоб завтра в 10 утра присутствовал мой адвокат. -- Да, конечно, без вопросов. Этой ночью, президент нацбанка тщательно обследовал свои яйца, трогал их и так и сяк, и убедился что они не квадратные. На следующий день, в обусловленное время, пришла старушка и ее адвокат. Старушка попросила президента снять штаны, он их снял. Она начала их рассматривать. Нормальные круглые яйца. Адвокат в шоке. -- Позвольте я их потрогаю? -- говорит старушка -- Да пожалуйста -- сказал президент, предвкушая свой выигрыш. старушка аккуратно взяла их в руки. Адвокат начинает биться головой об стену -- Что это с ним? - спрашивает президент -- Да просто я с ним поспорила на 100.000 баксов , что сегодня в 10 утра буду держать президента НАЦбанка за яйца! Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала. - Ну и где ты был? - Пил с друзьями. - А почему женскими духами пахнет? - От тебя вообще 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал? Школа, урок физики. - Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан… - А не ебанёт? - Нее, не ебанёт… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ??? Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман. - ЭЭЭ...пацан,ты че плачешь? - Колесо потерял.. - Пошли, я тебя своим угощу. - Нет, мне мама велела на травке сидеть.. - Мне б такую маму! Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает: - Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада... Заходит злой и орёт: - Женаааа! Где пила?! Жена выходит: - Нигде я не пила! Сам блин нажрался! - Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!? - Ну у соседа пила! и ЧЁ?! - Как у соседа!? А зачем ты ему дала? - Не давала я ему!!! - Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?! - Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол) Сидит муж в туалете,тужится,тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: ааааааааааааа еб**ть Жена:дорогой это ты? Муж: дура я думал у меня глаза лопнули! Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. - Hехуй надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров" Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит.
|
|
| |
mR_JacKsoN
| Дата: Суббота, 04.02.2012, 12:40 | Сообщение # 8 |

I am Legenda
«
(?)»
Сообщения: «551»
|
Мне очень нравится вот эта история )))
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
|
|
| |
A4TECH
| Дата: Суббота, 18.02.2012, 19:57 | Сообщение # 9 |

欧 押 奥 億 温 科
«
(?)»
Сообщения: «377»
|
– Как ты относишься к людям, которые жрут и шумят в кинотеатрах? – Я к ним отношусь.
Аптека 14 февраля: - Здравствуйте. - Закончились!
-Стоять! Это ограбление! - Стоять - это глагол,критин...
— Милая, ты ужин приготовила? — Да, на кухне на столе. — И где? Ничего нет. — Ха. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшься.
Вот говорят: - Напилась - веди себя прилично! - Ага, ЩАЗ! Нафига я тогда вообще пила!?
|
|
| |
bumblebee
| Дата: Суббота, 18.02.2012, 20:01 | Сообщение # 10 |

White blue
«
(?)»
Сообщения: «74»
|
Встречаются два мужика на том свете: - Ты как умер? - Замерз. А ты как? - От смеха умер. - Это как? -Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. - Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.
|
|
| |
A4TECH
| Дата: Воскресенье, 25.03.2012, 19:30 | Сообщение # 11 |

欧 押 奥 億 温 科
«
(?)»
Сообщения: «377»
|
Сидят мужики возле ночного клуба-курят,тут к ним подъезжает машина и с неё вылазит такая девушка..прям конфетка...и говорит:"Кто будет бежать за моей машиной в которой я буду сидеть и догонит то тот меня вы*бет"Ну мужики поразмышляли и согласились.Едет машина под 50-мужики всё равно бегут уже под 80 мужички начинают отставать и тут дедок на инвалидной коляске всё равно не отстаёт,так маслает что кажется что щас руки оторвутся.Уже под сотню летит а дед так прёт как будто ето для него пустяк тут уже разогналась машина под 150,а деду всё равно,летит как угорелый.Ну тут машина остановилась и вылазит ета девушка и говорит:"Еххх ну что е*и!" а дед такой:"Погоди!Вот токо узнаю кто мои яйца к бамперу привязал..."
|
|
| |
|